思维导图与正面管教

 

 

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有幸在2018年7月份跟随着画书营的小伙伴们,在云大大、清浅班长及画书营后花园的同学们鼓励下终于通过思维导图的方式将整本书拆了一遍。正面管教这名字真的很准确,她带给我的不仅仅是知识和技能,还有满满的惊喜和正能量,她让我对自己,对孩子,对教育都有了重新的认识。尊重与平等,和善与坚定并行,智慧地爱孩子,启发式提问与反射式倾听,积极暂停等等或新或被遗忘的词语、概念,提倡不惩罚不娇纵,让我在每章学习中深深感受到正面管教所潜藏的巨大能量。

近一个月的学习拆书,我相信这只是开始,这本书只有在不断学习、运用实践中才能发挥真正功效,看到整理出来的导图,心情是复杂的。

 

 

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作 者 简 介

作者简·尼尔森(Jane Nelsen),教育学博士,杰出的心理学家、教育家,加利福尼亚婚姻和家庭执业心理冶疗师,美国“正面管教协会”的创始人。她是7个孩子的母亲,18个孩子的奶奶或外祖母(估计现在更多啦)。曾经担任过10年的有关儿童发展的小学、大学心理咨询教师。她是18本著作的作者或合著者(被翻译成超过16种语言,仅美国销量就超过400万册),是众多育儿及养育杂志的顾问。

正面管教,一种既不惩罚也不娇纵的的方法。孩子只有在一种和善而坚定的气氛中,才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能,找到他们的价值观和归属感。

 

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没有阅读《正面管教》这本书之前,对女儿们的教育说真的我是有点无措的,虽然之前也看过一些书。但有时候面对柚妹突然的大哭大闹,常常是束手无策,只能慢慢等她自己平静下来。这样的状况大概每个有孩子的家里都会出现,有很多父母可能和我一样,不能理解孩子的哭闹,更不知道该做些什么或是说什么让孩子平静下来。每个孩子都会用不同的方式来表达他们需求,这也是我们做家长的很多时候料想不到的。

 

 

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精华解读

无论采用哪种教养方式,父母的发心都是希望孩子幸福,但这能否实现取决于孩子是否被培养为一个真正有能力的人。

一个真正有能力的人,必须具备七项感知和技能。

①对个人能力的感知——“我能行”。

②对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值,大家确实需要我”。

③对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情”。

④内省能力,能理解个人的情绪,并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

⑤人际沟通能力,善于和他人合作,并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

⑥整体把握能力,以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

⑦判断能力强,运用智慧,根据适宜的价值观来评估局面。长久以来的实践证明,只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中,学习具备良好品格所需要的有价值的生活技能,培养出责任感,孩子才能具备以上七项重要感知和技能,从容面对人生的诸多挑战与议题。

 

 

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惩罚的长期效果是孩子往往采用以下四个R中的一种或全部来“回敬”我们。

愤恨(Resentment)——“这不公平!我不能相信大人!”

报复(Revenge)——“这会他们赢了,但我会扳回来的!”

反叛(Rebellion)——“我偏要对着干,以证明我不是必须按照他们的要求去做!”

退缩(Retreat)——a.偷偷摸摸:“我下次绝不让他抓到。” b.自卑:“我是个坏孩子。”

正面管教,是平衡了娇纵型管教和严厉型管教的一种教育方式。

正面管教倡导既不惩罚也不娇纵,弃二者之短而采其所长,既有娇纵的和善,亦有惩罚的坚定,而剔除了娇纵的无规矩和惩罚的过分严厉,在这样的气氛中,才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,这不仅是解决“熊孩子”的大招,更是培养好孩子的法宝。

 

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你是要“赢了孩子”还是要“赢得孩子”?人们通常用控制、惩罚,迫使孩子屈服来“赢了”孩子,而不是维护孩子的尊严,相信可以跟孩子合作来“赢得”孩子。“赢了”孩子让孩子成为失败者,导致孩子反叛或盲从,“赢得”则意味着获得孩子心甘情愿的合作,彼此尊重。

赢得合作的步骤

1、表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解。

2、表达出对孩子的同情,但不能宽恕。同情并不表示认同或宽恕,只是理解,最好告诉他你也有类似经历。

3、告诉孩子你的感受。

4、让孩子关注于解决问题。

友善、关心和尊重是以上过程的根本。当孩子觉得被理解了,就更愿意听取你的观点,并努力找出解决问题的方法。我们能为孩子做的最有益的事,就是教会孩子学会自我评价,而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点获得自尊。否则,孩子可能会变成“讨好者”。

 

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安排特别时光

为什么特别时光具有鼓励效果?

1、当孩子能期待特别时光,他们会感到归属感和价值感。

2、特别时光是对你的一个提醒,提醒你当初为什么要孩子,为了和他在一起的快乐。

3、当你太忙而孩子希望关注时,让他们接受你当下没时间更加容易。

鼓励与赞扬

鼓励与赞扬不同。赞扬指向人,只针对已经完成的事,有操纵性,让孩子寻求别人的认可。而鼓励指向行为,针对努力以及改进,是尊重的欣赏的,让孩子为自己而改变,自信、自立。

赞扬试图给予孩子自尊,但自尊既不能给予也不能接受,而是培养出来的,是从应对失望、解决问题以及有错误中学习的机会中获得的自信和能力感培养出来的。

日常惯例表

避免晚上就寝和早上起床斗争的一个最好办法,就是让孩子参与制作日常惯例表,然后让他们按照自己的惯例表行事,而不是你来告诉他们该做什么。可以让孩子列出清单,一起排好次序,最好拍下孩子做这些事的图片,做成日常惯例表张贴在孩子看得见的地方。孩子越能自我照料,就觉得自己越能干,越能受到鼓励。

花时间训练孩子,很多父母往往只告诉孩子自己的期盼,而不愿费时间准确说明这些期盼如何才能达到。教孩子如何收拾玩具、房间,如何洗衣服,一步一步,足够细致可复制。不断检查跟进学习效果,并且让孩子知道何时要开始实施。

 

 

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出生顺序的重要性

孩子的信念,基于对周围环境的观察和理解。对出生顺序影响的了解,能增进你对孩子特定观念的理解,是走进孩子内心的一个途径。

排行最大的孩子

在家中排行最大的孩子,很可能认为自己是第一个出生的孩子,必须成为第一或最好的,才能显得自己重要。责任、领导者、专横、完美主义、挑剔、有条理、好胜、独立、保守等等词汇,是人们对老大固有的印象。不过,并非每一个老大个性都完全相同,每个人都是独一无二的。

排行最小的孩子

排行最小的孩子常常善于利用自己的魅力来激励别人为他们做事,本身富有创造性、爱玩儿。受到娇纵的老小,当别人不照顾他时,他就会认为不公平,被伤害。有些老小会选择另一种信念,认为自己必须赶上并超越所有前面的人,以证明自己的价值。长大后,成为非常卓越但仍在企图证明自己价值的人。

排行中间的孩子

中间的孩子常常会觉得自己受到挤压,既没有老大的特权,也没有老小的好处。他们容易认为,自己必须在某些方面与人不同,才能显示出自己的价值。表现为成功欲望过强或不充分发挥能力,成为“社交蝴蝶”或“含羞草”。他们大都比兄弟姐妹更随和,同情弱者。

另外,独生子既可能像老大,也可能像老小。也有许多因素会造成例外,比如性别,老大和老二性别不同,极有可能两人都成为老大式性格,而非按照出生次序分别形成老大、老二性格。比如年龄差距大于4岁,彼此之间干扰影响较小。又比如家庭氛围,推崇竞争氛围的家庭,孩子的差异会增强,反之,亦然。

 

 

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不良行为的四种类型

【寻求过度关注】

孩子的目的:寻求过度关注。

家长或老师的反应:心烦;恼怒;着急;愧疚。

想采取的行动:提醒;哄劝;替孩子做他已经会做的事。

孩子的回应:暂停片刻,很快回到老样子,或换成另一种打扰人的行为。

孩子行为背后的信念:只有在得到你的关注时,我才有归属感。

家长或老师主动的、鼓励性的回应:把孩子引向建设性行为。给孩子一个对大人有帮助的任务,比如给一个秒表,帮打电话的你计时。做孩子意想不到的事。一个大大的拥抱常常有效。设置特别时光,定期陪孩子。约定一些无言信号。避免给孩子特别服侍。给孩子安慰,表达你对他的信任。不管孩子的行为,关切地把手放在他肩膀上。彼此愉快时,花时间训练孩子。闭上嘴,采取行动。停止哄劝,站起来,拉住孩子的手,带她去洗漱间刷牙,挠挠她的咯吱窝。说出你的爱和关怀。

【寻求权力】

孩子的目的:寻求权力。

家长或老师的反应:被激怒;受到挑战;受到威胁;被击败。

想采取的行动:应战;投降;希望自己正确。

孩子的回应:变本加厉;屈从而内心不服;觉得自己赢了;消极对抗。

孩子行为背后的信念:只有当我说了算时,我才有归属感。

家长或老师主动的、鼓励性的回应:从权力之争中退出来,让双方都有时间冷静,然后再按照下面的一项或几项去做。承认你不能强迫孩子做任何事,并请孩子帮助你一起找到对彼此都有用的解决方案。用“赢得合作的四个步骤”。随后开个一对一的解决问题的小会。引导孩子建设性地使用他们的权力。让孩子参与问题的解决。决定你自己做什么,而不是试图让孩子做什么。(等大家都准备好以后,我会继续讲课。)设定特别时光。让孩子参与建立日常惯例。提供有限制的选择。让孩子把他们的问题放到家庭会议,或班会的议程上。说出你的爱和关怀。

【报复】

孩子的目的:报复。

家长或老师的反应:伤害;失望;难以置信;憎恶。

想采取的行动:反击;以牙还牙;心想“你怎么能这样对我”。

孩子的回应:反击;伤害别人;毁坏东西;以牙还牙;行为升级,或换另一种武器。

孩子行为背后的信念:我得不到归属,但至少能让你同样受到伤害。

家长或老师主动的、鼓励性的回应:不要还击,要从报复循环中退出来。保持友善的态度,等孩子冷静下来。猜测孩子因为什么受伤,表达同情和理解。坦诚地告诉孩子你的感受。反射式倾听,启发式提问。“你看起来很伤心。能告诉我发生什么了吗?”如果你造成了伤害,用矫正错误的3R。

【自暴自弃】

孩子的目的:自暴自弃。

家长或老师的反应:绝望;无望;无助;无能无力。

想采取的行动:放弃;替孩子做;过度帮助。

孩子的回应:更加退避;消极;毫无改进;毫无响应。

孩子行为背后的信念:不要放弃我,请给我一点鼓励、肯定。

家长或老师主动的、鼓励性的回应:花时间训练孩子,把事情细分到能体验成功的简单步骤。向孩子演示他可以照做的小步骤。安排一些小成功。肯定孩子的任何积极努力,无论多么微小。放弃你对孩子的任何完美主义的期待。关注孩子的优点。不要放弃。

 

 

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当心逻辑后果

传统意义上理解的管教,大多是让孩子从错误中吸取教训,以便之后做得更好。很长时间内,家长们都认为唯有惩罚可以达成这个效果,结果却常常事与愿违。正面管教中有一个工具叫逻辑结果,因为与惩罚有些许形式上的相似,在实际应用时经常被家长们误用,作为惩罚的伪装。逻辑后果区别于自然后果,需要家长的介入。

自然后果

自然后果是指自然而然地发生的任何事情,其中没有大人的干预。站在雨中,就会淋湿。不吃东西,就会饿。这里不允许借题发挥。比如,孩子总是忘了带午餐,你可以尝试不再给孩子送去,让他体验忘带午餐饿肚子或只能找同学分享的后果。但是,不要试图说教“我早就告诉过你了……”。

注意,有些情况不宜采用自然后果。比如,危险,妨碍到他人,或孩子不在乎结果时。

逻辑后果

逻辑后果不同于自然后果,它要求大人或其他人介入,决定哪种后果能为孩子创造有益的学习体验,鼓励孩子选择负责任的合作。区别逻辑后果和惩罚的,是它的4R准则。

1、相关(Related)

2、尊重(Respectful)

3、合理(Reasonable)

4、预先告知(Revealed in advance)

“相关”是指后果必须是与行为相关的。“尊重”是指后果一定不能包括责难、羞辱或痛苦,并且应该和善而坚定地执行。“合理”是指后果一定不能包括借题发挥,并且从孩子和大人角度看都是合理的。“预先告知”就是预先让孩子知道,如果他选择了某种行为将会出现什么结果。如果遗漏了这四个R中的任何一个,就不能再被叫做逻辑后果了。

自然后果和逻辑后果是很难运用的,理性时,人们明白自己的目的,但被情绪支配时,大人很容易把“赢得”孩子变成“赢了”孩子。逻辑后果对于处理大多数问题来说,并不是最佳工具。

 

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关注于解决问题

传统的管教方式关注的是教给孩子不要做什么,正面管教关注的是教给孩子要做什么。思路从关注惩罚转向关注解决问题。

关注解决问题的主旨是:问题是什么以及其解决的办法是什么?对此,有关注于解决问题的3R1H原则,和逻辑后果的4R非常相似,只多了一项H。

1、相关(Related)

2、尊重(Respectful)

3、合理(Reasonable)

4、有帮助(Helpful)

 

 

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有效地运用鼓励

孩子们需要鼓励,正如植物需要水。鼓励,是给孩子提供机会,让他们培养“我有能力,我能贡献,我能影响发生在我身上的事情,我知道该怎么回应”的感知力。通过鼓励来帮助一个行为不当的孩子是最好的方法,当失望感被消除的时候,不良行为的动机也就不存在了。

时机

有时候,在冲突发生的时刻,尤其是当错误目的是寻求权力或报复时,大人和孩子可能都会感到太愤怒,而不能给与或接受鼓励。可能只有在一段冷静期之后,鼓励才能令人满意地接受。

 

 

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班会

会议可以为大人和孩子提供最好的环境,让他们能够学习和实践合作、相互尊重以及专注于问题的解决等民主程序,是培养孩子七项重要感知力和技能的最好途径之一。

在学校,这种会议表现为班会。孩子们在会议上会学到正确的表达、开阔的思路、倾听的技巧、记忆的技巧、客观思考的技巧以及自己选择造成的逻辑后果。

班会的目的应该是教孩子们相互尊重、相互致谢、专注于问题的解决方案、筹划班级活动。老师应该花时间把有效班会的八大要素教给学生。包括:

1、围成一个圆圈

2、练习致谢和感激

3、设立一个议程

4、培养沟通技巧

5、懂得每个人都是一个独立的存在

6、角色扮演和头脑风暴

7、分辨人们之所以做一件事情的四个理由

8、专注于非惩罚性的解决方案

老师要格外注意自己的态度和技巧。要放弃控制,邀请孩子合作。为孩子做出榜样,习惯于问一些启发式问题。要为一些问题承担责任。要客观,不要评判。寻找每个行为背后的积极意图。

 

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家庭会议

家庭会议和班会有很多相似的概念,之前《不吼不叫》中我们也详细讲述过家庭会议的具体进程。家庭会议应该每周一次,定下来就不轻易改变,决定要在全体一致同意的基础上做出,内容包括对下周活动的讨论,结束前应该计划下周家庭娱乐活动,并且以全家人都参与的活动来结束。会议中的主席、秘书等角色要轮流担任。冰箱是张贴会议议程的理想之所,议程包括家人之间相互致谢、解决问题、计划家庭活动、家庭娱乐。

家庭会议可能会有一些特殊的挑战。比如,十几岁的孩子,可能权力之争和报复循环已经根深蒂固了。家庭会议刚好能够极大改善这个状况,只是父母要谦虚承认自己曾经的做法不管用,并且向孩子承认这一点。又比如,单亲家庭,家长的态度非常重要,如果你内疚,那么孩子就会感觉悲剧正在发生。如果你接受现实,认为自己在尽力走向成功,孩子也会感受到这一点。

当家庭会议作为一个传统,能提供给孩子幸福感、自信感、自我价值感和归属感。

 

 

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你的性格对孩子性格的影响

我们从孩提时代开始,就积累了大量的潜意识,形成生活态度取向。大体上,生活态度取向可以归纳为四种类型:安逸、控制、取悦和力争优秀。

四种生活态度取向

安逸型

控制型

取悦型

力争优秀型

找出你的生活态度取向

每一种取向的优缺点,都影响着我们作为家长的行为,当孩子从我们身上习得了我们的优点,极有可能也学会了对应的缺点。了解自己,承认可能存在的缺陷,你就能够承担起更多责任,想办法克服它,而不是表现得像个受害者。

安逸型的大人如果能够让孩子在会议上参与制定限制、日常惯例、设立目标并一起解决问题,他们就能更加有效。

控制型的家长,练习掌握如何给孩子提供选择、问启发式问题、让孩子参与决策,教养效果会更好。

取悦型家长如果教会孩子及自己不再只关注别人的需要,照顾到自己,学会表达自己的想法、感觉和要求,而又不期待别人与他们想的一样,就会受益无穷。

力争优秀型的家长如果能够尽力抛开自己凡事都要正确并最好的要求,尝试走进孩子内心,去发现对孩子更重要的事,他们就会更有效。

 

 

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这段学习之旅只是一个开始,这是一条从满是挑战的现实通往期待品格完善的必经之路!是一条充满着和善而又坚定的道路!在这条路上,我们不怕犯错,因为“错误是最好的学习机会!”爱和快乐才是我们管教孩子的全部目的,向他们表达无条件的爱,承担起自己的责任,把错误当成学习的机会,寻找积极的方面,和善而坚定地对孩子说“不”,帮助他们找到真正的“是”,是我们为人父母、师长可以、更应该采用的正确教养方式。


以上文字来源于樊登读书会或摘录《正面管教》一书

 

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